Smesni tekstovi

NESPORAZUM


Jednom je jedna engleska porodica provela svoj letnji odmor u Nemačkoj. Za vreme čestih izleta u okolinu, članovi porodice primetili su kućicu koja im se činila pogodnom za provodjenje letnjeg odmora.Kada su se raspitali za vlasnika, saznali su da je vlasnik protestantski pastor i pitali su ga da im pokaze kućicu. S obzirom da im se kućica svidela, tražili su od pastora da im je iznajmi za sledeću sezonu.Kada su se vratili u Englesku, kod pregleda plana i rasporeda prostorija, gospodja se setila da nije videla WC u toj kućici i odlučili su da odmah napišu pismo vlasniku radi objašnjenja.
"Poštovani gospodine Pastore, naša porodica je posetila vašu kućicu pre nekoliko dana i sklopili smo ugovor o najamnini. Medjutim, zaboravili smo da vas pitamo za jedan sitan detalj. Molimo vas da nam javite gde se u kućici nalazi WC."
Pastor nije shvatio tačno značenje skraćenice WC i smatrajući da se klijenti raspituju za crkvu anglikanske sekte "Wladez Chapel" odgovorio je sledeće:
"Poštovana gospodo, cenim vaše interesovanje i drago mi je obavestiti vas da mesto o kome govorite nalazi se 12 km daleko od kućice. Naravno, ovo je malo nezgodno, pogotovo ako imate običaj da ga češće posećujete. U tom slučaju najbolje je da ponesete sa sobom suvu hranu i tamo ostanete ceo dan. Neki idu pešice, a ostali biciklom. Mesta za sedenje ima 400 plus 100 mesta za stajanje. Prostorije imaju er-kondišn radi prijatnije atmosfere i obezbedjenja svežeg vazduha. Sedišta su tapacirana velurom. Preporučuje se da se dodje što ranije radi rezervisanja mesta za sedenje. Odrasli i deca sede zajedno i pevaju u horu pesme za spasenje duše i tela. Na ulazu svako dobija po jedan list koji se na izlazu mora vratiti, kako bi se mogao upotrebljavati ceo mesec. Lokalni fotografi slikaju svakog posetioca za gradske novine, tako da svako može videti ljude na vršenju svete i uzvišene dužnosti."

KAKO JE NEMAČKI LAK ZA UČENJE

Posle ovoga...
Nemački jezik je relativno lak. Za onog ko zna latinski, i ko je naviknuo na padeže, nemački jezik ne predstavlja neku teškoću. To je ono što profesori nemačkog kažu na prvom času, ali... A onda počinju da drže predavanja sa der, die, das, den itd, govoreći da je sve dalje u stvari logično. A to znači lako.
E sada ćemo zato na sledećem primeru i dokazati koliko je nemački jezik lak i jednostavan. Kao prvo, potrebna nam je jedna knjiga na nemačkom jeziku. Radi se o jednoj prelepoj knjizi u skupom platnenom povezu,koja je izdata u Dortmundu,a koja govori o običajima u plemenu Hotentota (nemački: Hottentotten).
Knjiga govori o tome kako kengure (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na nemačkom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tkaninom (Lattengitterkotter), a kada su u njima i kenguri, to su onda (Lattengitterkotterbeutelraten). Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater), optuženog da je ubio majku (Mutter), takodje iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog i mucavog deteta (Stottertrottel). Ta se majka na nemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobedonosno uzviknuo:
- Uhvatio sam ubicu (Attentater)!
- Šta? Koga? , upitao ga je poglavica.
- Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater ! Uzvrati ovaj.
- Kako ? Ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom ? upita poglavica.
- Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubica majke priglupog i
mucavog deteta), reče ratnik.
- Pa naravno, reče poglavica, samo trebao si odmah da mi kažeš da je to u stvari
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater !

Eto vidite, nemački jezik je izuzetno lak i jednostavan, samo se Vi trebate dovoljno zainteresovati za njega.

Kako je propala evropska unija

Ko im je kriv što su nas toliko hteli tamo kod njih.
Ali, jednostavno nisu znali sa kim imaju posla.

• 2012. Srbija ulazi u EU.
• 2015. Početak zapošljavanja naših visoko obrazovanih kadrova u administraciji
EU.
• 2016. Nekim neobjašnjivim čudom (samo njima u EU), ubrzo je tamo kod njih zaposlena sva rodbina, familija, kumovi, komšije i ljudi iz zavičaja, od naših početnih kadrova.
• 2017. Udeo Srba u administraciji EU dostigao je 60 odsto. Odmah se podižu plate tri puta i uvodi se posebno pravilo da se uopšte ne treba biti na poslu da bi ta plata legla na račun. Iz Nemačke i ostalih članica osnivača EU stižu protesti da je administracija prevelika i da jednostavno nema mesta za toliku birokratiju. Ali, ni birokratija se neda. Do kraja godine podižu plate za 400 odsto, sve zbog stresa koji zaposleni doživljavaju u skučenom prostoru. • 2018. Plate se podižu za još 200 odsto zbog stresa koji im nastaje kada im dolaze građani EU i govore jezicima koje naši ne razumeju. • 2019. Radi uštede, dolazi do kresanja budžeta. Otpuštaju se čistačice, kuvari i vozači...naravno, isključivo belgijski i holandski državljani. Udeo naših ljudi u administraciji EU sada je već 98,7 odsto.
• 2020. Srbija dobija velike novčane donacije. Administracija obaveštava građane Srbije da je taj novac izuzetno pametno i korisno upotrebljen, za opšte dobro. Samo sticajem okolnosti, u isto vreme u Srbiji niče na hiljade novih vikendica, a u Budvi se još više povećao broj jahti koje pripadaju našim državljanima. Zli jezici tvrde da su vlasnici jahti iz administracije EU, ali ti ljudi su očigledno neprijatelji Srbije. • 2021. Nemačka istupa iz EU jer ne želi da finansira nemoguće misije srpske administracije pri EU, mesec dana kasnije to čini Francuska, a krajem godine i Velika Britanija.

Evropska Unija se raspala. Članice osnivači EU pitaju se: 'Šta nam je ovo trebalo'?

Dnevnik tek udate plavuše


Ponedeljak:
Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Radojicu. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. „Umutite 12 jaja odvojeno.“ No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti par od komšija da bi umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.

Utorak:
Hteli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: “Poslužite bez ičega.“ To sam i uradila. Skinula sam odeću sa sebe. Ali, Radojica je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam videla tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.

Sreda:
Odlučila sam da danas poslužim pirinač po receptu koji glasi ovako: „Potrebno je dobro pranje pre stavljanja pirinča u ključalu vodu.“ Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer pirinač nije imao ništa bolji ukus.

Cetvrtak:
Danas je Radojica tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: „Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no što je poslužite“. Morala sam otrčati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Radojica je navratio i pitao da li se osećam dobro. Pitam se zašto?

Petak:
Danas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: „Stavite sve sastojke u posudu i dobro izmešajte, i to je to“. Kada sam to uradila otišla sam do mamine kuće. Verovatno nešto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kući, smeša u posudi je izgledala isto.

Subota:
Tom je danas bio u kupovini i doneo je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblače nedjeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Radojica video, izašao je iz kuhinje brojeći do 50?!

Nedelja:
Danas su Radojicini roditelji došli na večeru. Htela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger?!

Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bila uzbudljiva nedelja. Jedva čekam sutrašnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mog dragog Radojicu

Nije ni muškima lako


Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
Ako ne radiš, onda si "bezvredna lenčuga i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorišćavanje".
Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nešto bolje".

Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favorizacija muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste "imali podjednaku šansu".

Ako plačes, onda si "slabić'". Ako ne plačeš, onda si "neosećajan gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "suvremena zena".

Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za tako nesto, onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".


Ako joj kupiš cveće, onda "tražis nešto". Ako joj ne kupiš cveće, onda si "bezobziran prostak".


Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "više ne volis".

Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava".
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Jednostavno, zar ne?

Zasto je Kolumbo otkrio Ameriku?


Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je :
BIO NEOŽENJEN!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:

- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?


- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.
- Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer
NE IDEŠ!!!!!!!!!

Dragi deda Mraze,

Mora da si iznenađen što ti pišem danas, posle praznika, ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to baš od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim novogodišnjim željama. Pisao sam ti da želim bicikl, rolere, Matchbox pistu s autićima i Sony Playstation. Rasturao sam se od učenja cele godine, nijednom nisam zakasnio, a čak sam dolazio i ranije u školu da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji učenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republičkom takmičenju mladih matematičara. U celom naselju ama baš niko se pristojnije nije ponašao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama, ni tata, komšije da ne pominjem. Išao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo što nije udarila kap kada bi me ugledao ali sam i to preživeo. Čak sam i bakama i dedama pomagao da pređu preko ulice i dobio značku 'Najbolji mali policajac'. Pošto iz navedenog i najveća budala može da zaključi da sam tokom cele prošle godine bio dečak za primer, sada bih želeo da tebi, dragi Deda Mraze, postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopšte imao muda da mi posle svega ispod jelke ostaviš us*ani YoYo, je*ale te čarape sa znakom Matrix-a i one Lego kocke. Imaš li ti uopšte mozga u toj debeloj glavi? Zar misliš da sam se ja cele je*ene godine mučio i trudio nizašta, je*ali te pokloni. Mene si zaje*ao kao da sam ti najgori neprijatelj, pi*ka ti lepa materina, a onom pe*eru Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih već ima tri, keva mu se ka*a sa šefom, pa zaradila, je*i ga... Nemoj slučajno da se zajebeš pa da naredne godine probaš da se ufuljaš kroz dimnjak u moju kuću. Sje*aću te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena ću kobasice da napravim, pa ćeš morati peške do je*enog Severnog Pola, isto kao što sad i ja pešacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u ku*ac Deda Mraze i samo da znaš da ja sve pamtim, a sledeće godine ću ti se slatko naje*ati majke, pe*eru jedan debeli i bradati !

S ljubavlju, tvoj Perica

Naslovi filmova-Leskovacki prevod

*
*
*
*
*
*
*

Re: Smešni tekstovi

Počalji od Boni taj Pon Jul 11, 2011 4:37 pm
Naslovi filmova-Leskovacki prevod

Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

Bakina i dekina telefonska sekretarica

Zvrrrrr!!! ..... Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogucnosti da vam
se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvucnog signala,biiiiiiiiip!!!!...

- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hocete da vam pricuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hocete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hocete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hocete da vam spremimo nedeljni rucak i da ga donesemo kod vas,pritisnite 7
- Ako hocete da do?ete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hocete da nas izvedete na veceru ili da nam poklonite karte za pozorište -- pocnite da pricate, slušamo vas!

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.

Srpsko-makedonski rečnik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko

SVAKA BI ZENA TREBALA IMATI:

Staru ljubav za koju moze zamisljati da
joj se moze vratiti;

Jednu koja je podseca kako je daleko
stigla;

Dovoljno novca da se odluci iseliti ili
iznajmiti stan, cak i ako joj
to ne treba;

Nesto savrseno za obuci ako je sef ili
udvarac pozovu na sastanak;

Mladost za koju ce biti zadovoljna da je
ostavi za sobom;

Dovoljno socnu proslost o kojoj ce joj
biti drago pricati u starosti;

Shvatanja da ce jednog dana doziveti
starost i malo novca ostavljenog
po strani;

Komplet srafcigera, bezicnu
busilicu, prsluk od
crne cipke;

Jednog prijatelja koji ce je nasmejavati i
jednog koji ce joj
dozvoliti da place;

Dobar komad namestaja koji niko pre
nje nije imao;

Komplet od 8 tanjira, casa na nozicama i
recept za obrok zahvaljujuci
kojem ce se njeni gosti osecati pocasceni;

Zivotnu pricu po kojoj nije snimljen film;

Osecaj da sama kontrolise svoju sudbinu.


SVAKA ZENA BI TREBALA ZNATI:

Kako se zaljubiti, a da se ne izgubi;

Kako da napusti posao, raskine s
ljubavnikom i suprotstavi se
prijatelju, a da ne unisti prijateljstvo;

Kada da se trudi jace, a kada da ode;

Kako da se dobro provede na zabavi na koju
nikad sama ne bi odlucila
doci;

Kako da trazi ono sto zeli na nacin na
koji ce to najpre dobiti;

Da ne moze promeniti duzinu listova,
sirinu bedara ili prirodu
svojih roditelja;

Da njeno detinjstvo nije bilo
savrseno... ali je zavrseno;
Sta treba i sta ne treba raditi za ljubav;
Kako da zivi sama... cak i ako joj se to
ne svidja;
Kome moze verovati, kome ne moze i zasto
to ne treba primati licno;
Sta moze i sta ne moze postici u jednom
danu, jednom mesecu i jednoj
godini.

Jel Vam cure ovo smesno? :P

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i seda na svoje omiljeno mesto. Pređe pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu ženu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo veče. Konobar odnese bocu vina za ženin sto i kaže joj:
"Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom" i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči da pošalje poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru. Na papiriću je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gaćama 20 centimetara!"
Pročitavši poruku, gospodin odluči da joj odgovori. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođici. Na papiriću je pisalo:
"Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj želji, mogao bih, eventualno prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili čak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u gaćama!
Budite ljubazni i vratite mi moje vino!"

Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zasto place. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio odusevljen drvosecinim postenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je setao sa svojom suprugom po obali, kad mu zena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zasto place.
"Oh, Boze, zena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja zena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Boze. U pitanju je nesporazum. Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se pojavio s mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez!"

Pouka price: Kad god muskarci lazu,to je iz dobrog i casnog razloga i za dobrobit svih.

Lista koje dokazuje da ste postali (PRE)zreli

1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, ni jednu ne možete smotati i popušiti.
2) U frižideru imate više hrane nego alkohola.
3) 6.00 je vreme kada se dižete, a ne kad idete na spavanje.
4) Vašu najdražu pesmu sad čujete u liftu robne kuće, a ne u jednom od noćnih klubova.
5) Gledate redovno vremensku prognozu.
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "razvode"; umesto "muvaju" i "raskidaju".
7) Od 130 dana godišnjeg pali ste na svega 20 dana.
Farmerke i majica više se ne računaju pod "biti sređen".
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu muziku celu noć i ne daju vam mira.
10) Više ne znate gde kasno uveče otići na pivo.
11) U apoteku idete samo po tablete protiv bolova, a ne po kondome ili test za trudnoću.
12) Od spavanja vas bole leđa.
13) Svakodnevno dremate posle ručka.
14) Večerom i bioskopom se završavaju romantični sastanci, umesto da prava akcija počne tek posle.
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umesto ostacima od jeftinog ručka.
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac.
17) Boca vina za 100 dinara više nije "super" ponuda.
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro.
19) 90% provedenog vremena ispred kompjuterara je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz.
20) Kada vam zatrudni prijateljica oduševljeno joj čestitate umesto da pitate "i šta ćeš sad da radiš?".
21) Čitate sve ove tačke i očajno pokušavate da nađete više od dve koje ne primenjujete.

E pa, dobrodosli u zreli zivot!